retos

hoy he estado haciendo practicas de un nuevo trabajo. por un lado estoy ilusionada y por otro asustada, porque no se si mi decision sera buena o mala. arriesgarse o morir, es la cuestion. pues me arriesgo y ya esta. y ya esta, no me apetece escribir mas.

insatisfacciones

me sigo sintiendo insatisfecha con mi vida. necesito que me toque la loteria y desaparecer. necesito irme por el mundo yo sola. necesito un escape. quiero vivir la vida a lo loco, sin trabajar, si hipotecas, sin marido, sin familia. QUIERO LA VIDA LOCA. necesito un respiro, quiero gritar, llorar, romper cosas, reir, ser feliz, quiero estar bien de salud, fuerte, con ganas de hacer cosas. QUIERO SER FELIZ. quiero que miperrita que murio vuelva a la vida. aunque nunca me tocara la loteria. quiero que todos los animales del mundo sean tratados con amor y cariño.
QUIERO TENER OTRA VIDA DISTINTA DE LA QUE TENGO.

no se que poner

hace dias que no escribo en mi diario, no se si eso sera bueno o malo. mejor bueno, seguro. estos dias he estado como siempre, ni bien ni mal, ni mal ni peor, ni peor que mejor, ni mejor que bien, simplemente he estado. y es que tampoco ha habido cambios en mi vida relativamente fuertes para que este alterada o emocionada. en mi trabajo estoy pendiente de una propuesta, de mejorar aunque no se yo como saldra. direis que soy agorera, pero es que jamas he tenido suerte en trabajos buenos, siempre me han querido como burro de carga. tal vez sea yo la culpable, por adelantarme, por nervio, por orgullo por imbecil. en cuanto a dinerito estoy mejor que hace mucho tiempo, la paga extra hace milagros, pero no os creais esto dura un suspiro.
en fin gente, yo, tu el ,nosotros vosotros ellos, lo bueno de la vida es vivirla lo mejor que se pueda, disfrutar los pequeños momentos, y lo malo ya pasara y si no que le den. adeu per ahui.

bocazas

soy una bocazas total. el sabado me lamentaba de que era mi dia libre, de que no saldria, de que tal y cualo, y al final del todo pase un dia de lo mas genial. estuve en la playa, comi paella de marisco, buen vino, luego un paseo estupendo y por la tarde-noche una cervecita para calmar la sed de todo el dia en que no pare.
hoy he vuelto a salir. ha sido un domingo estupendo, un fin de semana maravilloso, la vida es estupenda y yo una bocazas negativa y estupida. adios, adeu, arrivededrchi

solo se que no se nada

hoy es sabado y hacia dias que no escribia nada, por falta de tiempo y tambien ganas. hoy es sabado y OH MILAGRO¡ no trabajo. pensareis y de que se queja?, pues de que no ire a ningun sitio, de que no saldre ni hare nada especial, y no por falta de pelas esta vez, sino porque mi pareja no esta por la labor. para colmo de mis males, tengo a mi amiga la menstruacion, la cual me deprime y agobia. no se si tengo mala suerte, o simplemente es que soy gafe negativa e idiota.
Hace tiempo yo y mi pareja nos separamos. en ese tiempo vivi una euforia que hacia tiempo no tenia. me arreglaba, salia, recupere amigos. luego volvimos y todo bien, hasta hace un tiempo en que no se ni lo que quiero. creo que no deberia haber vuelto. deberiamos haber seguido caminos distintos, o tal vez no, sinceramente estoy hecha un lio. Tengo 43 años y mi impresion es que he desperdiciado mi vida, no he hecho todo aquello que hubiera querido hacer y eso me fustra, porque la unica culpable de ello soy yo y nadie mas.
Voy a dejarlo por hoy, por lo menos me he desahogado algo aunque me faltaria mediam vida para ello.

no tengo dinero oh oh oh

hoy he ido al banco, y oh sorpresa estoy en numeros rojos. pero rojo chillon. que asco tu, trabajando como una mula yo y mi costilla y ni na final de mes. ya no se de donde ahorrar, ni de donde estirar, no llego y punto. aun asi no pienso trabajar mas que le den al banco, cuando no pueda pagar que me embarguen. total dicen algunos iluminados que en el 2012 llega el fin del mundo. pues a vivir que son unos pocos años. me la piro adeu

euforia alcoholimetral

me he emborrachado, estoy euforica y olala viva la vida. no lo hagais sin supervision medica. adeu, adios, good by arrivederchi o conmo se diga

mas de lo mismo

mas de lo mismo, los mismos problemas los mismos agobios, las mismas caras. que horror de vida que horror de mi. mas de lo mismo, mas de mi misma, mas de mis tonterias mas de mas y mas. soy lo que soy y lo que soy soy. mas y mas mas y mas, era una cancion o el estribillo de una cancion, ya no lo se, pero me da igual, es mi diario y mi pagina y escribo lo que quiero. esto es lo unico bueno de tener un blog, que me desahogo de mis fustraciones y no doy el coñazo a nadie. se acabo, voy a ver los penaltis de turquia y croacia. que gane el mejor, o que no gane ninguno, me la trae al pairo. adeu bona nit y bona sort

yo soy asi

como soy yo, pues no lo se. hay dias, momentos, ratos, situaciones en que soy alegre, divertida, conversadora, optimista y hay otros momentos, en que el mundo me cae encima y no puedo levantarme. sere bipolar y no me he enterado?. mis amigas, compañeras, marido y familia ya me conocen. menos mal. tambien soy cinica e ironica, y esa faceta es la que menos me gusta, saca lo peor de mi y hiero a la gente que quiero. sobre todo, al que mas fastidio es a mi sufrido marido. lo desconcierto, porque hay dias que me lo como a besos y ay dias que me lo como a mordiscos. yo si fuera el, ya me hubiera largado. fuera de casa soy de lo mas divertida, gente que no significa nada para mi, soy de lo mas amable, gente a la que quiero soy un ogro. no siempre, pero en demasia. en fin amigos, yo soy asi, triste o lamentable?, o con su encanto, ya que como dice mi maridito, vive con dos personas a la vez. juzgad vosotros, adeu fins dema

nuevo dia

hoy miercoles otro dia, otra lucha, otra decepcion, otra ilusion. hoy voy a hacerme otra de las miles de prubas que me hacen los medicos para intentar saber de que tengo tantos dolores, la verdad es que me siento conejillo de indias, pero mientras me vayan apañando me conformo. no se que decir, me quedo en blanco un monton de veces y luego cuando acabo de escribir me salen un monton de cosas que deberia de haber dicho. hoy no esoy fina solo escribo por escribir, mañana espero tener mas cosas que contar, estoy recien levantada y todavia no soy persona. hasta lueguito

hoy lunes

hoy lunes me he levantado con buen humor y con energia. hoy es mi cumpleaños, cumplo 43. que rapido me ha pasado la vida desde que tengo uso de razon. cuando tenia 16 queria tener 18 y ahora me gustaria tener 20. mi mejor etapa ha sido desde los 20 hasta los 24. a los 25 me case, a ver quien me mandaria a mi casarme. si no me arrepiento es por la excelente persona que tengo a mi lado, aunque me guataria que en ocasiones fuera de otra manera, pero nadie es perfecto. mi deseo mas inmediato es que me toque la primitiva, (y quien no), pero me aguantare y virgencita virgencita que me quede como estoy. no voy a salir a celebrarar nada, ni tengo regalos, pero es que mi economia tampoco me lo permite. otra vez sera, hay gente que nunca tiene nada, y eso es peor. yo misma a veces me reprocho mi egoismo, porque tengo un trabajo que no me gusta, pero trabajo al fin y al cabo, un piso estupendo, un marido majisimo, amigos , salud regular tirando a buena, (tengo fibromialgia), unos dias peor otros mejor, y cuando me quejo pienso en toda esa gente que no tiene nada y pienso que soy afortunada y muy egoista.en fin os dejo voy a darme un baño y relajarme un rato, mañana mas y mejor. besests

mi trabajo

mi tabajo consiste en cajera de hipermercado, y hasta este momento nunca me habia parado a pensar en la mala educacion, intolerancia y miserias humanas. mi lugar de trabajo consiste en 1mº cadrado de espacio, una caja registradora en estado lamentable y todo ello unido a una luz y sonido deficiente que me produce dolor de cabeza continuamente. esto seria soportable si los clientes fueran un poco mas afables, y no unos monstruos insaciables egoistas con prisas y malos modos. (menos mal que todos no son iguales).
mi consuelo es que tengo unas compañeras geniales, que nos apoyamos y nos consolamos. aun asi hoy estoy positiva, es domingo y hasta mañana no vuelvo a mi tortura y martirio. mañana volvere a descargar mi fustracion , espero que este mal animo me dure poco, por lo general soy mas alegre, aunque esto que escribo me permite descargar mi energia negativa, para enfocar el dia mas energica, gracias por leerme, escribirme y tolerarme. adeu besest

mi vida en capitulos

tengo 40 años, y cuando me pongo a pensar como ha sido mi vida me fustro, me deprimo, y me indigno conmigo misma por haberla desperdiciado de esta manera. me hubiera gustado haberle sacado mas provecho, estudiar, tener otro trabajo, ser una single acomodada e independiente, pero no ha sido asi, soy una cuarenteañera insatisfecha, (casi amargada) y con un estilo de vida que no me satisface. estoy harta de todo, no me ilusiona nada, solo george clooney. de momento os dejo, ya OS CONTARE MAS