mas de lo mismo

mas de lo mismo, los mismos problemas los mismos agobios, las mismas caras. que horror de vida que horror de mi. mas de lo mismo, mas de mi misma, mas de mis tonterias mas de mas y mas. soy lo que soy y lo que soy soy. mas y mas mas y mas, era una cancion o el estribillo de una cancion, ya no lo se, pero me da igual, es mi diario y mi pagina y escribo lo que quiero. esto es lo unico bueno de tener un blog, que me desahogo de mis fustraciones y no doy el coñazo a nadie. se acabo, voy a ver los penaltis de turquia y croacia. que gane el mejor, o que no gane ninguno, me la trae al pairo. adeu bona nit y bona sort

yo soy asi

como soy yo, pues no lo se. hay dias, momentos, ratos, situaciones en que soy alegre, divertida, conversadora, optimista y hay otros momentos, en que el mundo me cae encima y no puedo levantarme. sere bipolar y no me he enterado?. mis amigas, compañeras, marido y familia ya me conocen. menos mal. tambien soy cinica e ironica, y esa faceta es la que menos me gusta, saca lo peor de mi y hiero a la gente que quiero. sobre todo, al que mas fastidio es a mi sufrido marido. lo desconcierto, porque hay dias que me lo como a besos y ay dias que me lo como a mordiscos. yo si fuera el, ya me hubiera largado. fuera de casa soy de lo mas divertida, gente que no significa nada para mi, soy de lo mas amable, gente a la que quiero soy un ogro. no siempre, pero en demasia. en fin amigos, yo soy asi, triste o lamentable?, o con su encanto, ya que como dice mi maridito, vive con dos personas a la vez. juzgad vosotros, adeu fins dema

nuevo dia

hoy miercoles otro dia, otra lucha, otra decepcion, otra ilusion. hoy voy a hacerme otra de las miles de prubas que me hacen los medicos para intentar saber de que tengo tantos dolores, la verdad es que me siento conejillo de indias, pero mientras me vayan apañando me conformo. no se que decir, me quedo en blanco un monton de veces y luego cuando acabo de escribir me salen un monton de cosas que deberia de haber dicho. hoy no esoy fina solo escribo por escribir, mañana espero tener mas cosas que contar, estoy recien levantada y todavia no soy persona. hasta lueguito

hoy lunes

hoy lunes me he levantado con buen humor y con energia. hoy es mi cumpleaños, cumplo 43. que rapido me ha pasado la vida desde que tengo uso de razon. cuando tenia 16 queria tener 18 y ahora me gustaria tener 20. mi mejor etapa ha sido desde los 20 hasta los 24. a los 25 me case, a ver quien me mandaria a mi casarme. si no me arrepiento es por la excelente persona que tengo a mi lado, aunque me guataria que en ocasiones fuera de otra manera, pero nadie es perfecto. mi deseo mas inmediato es que me toque la primitiva, (y quien no), pero me aguantare y virgencita virgencita que me quede como estoy. no voy a salir a celebrarar nada, ni tengo regalos, pero es que mi economia tampoco me lo permite. otra vez sera, hay gente que nunca tiene nada, y eso es peor. yo misma a veces me reprocho mi egoismo, porque tengo un trabajo que no me gusta, pero trabajo al fin y al cabo, un piso estupendo, un marido majisimo, amigos , salud regular tirando a buena, (tengo fibromialgia), unos dias peor otros mejor, y cuando me quejo pienso en toda esa gente que no tiene nada y pienso que soy afortunada y muy egoista.en fin os dejo voy a darme un baño y relajarme un rato, mañana mas y mejor. besests

mi trabajo

mi tabajo consiste en cajera de hipermercado, y hasta este momento nunca me habia parado a pensar en la mala educacion, intolerancia y miserias humanas. mi lugar de trabajo consiste en 1mº cadrado de espacio, una caja registradora en estado lamentable y todo ello unido a una luz y sonido deficiente que me produce dolor de cabeza continuamente. esto seria soportable si los clientes fueran un poco mas afables, y no unos monstruos insaciables egoistas con prisas y malos modos. (menos mal que todos no son iguales).
mi consuelo es que tengo unas compañeras geniales, que nos apoyamos y nos consolamos. aun asi hoy estoy positiva, es domingo y hasta mañana no vuelvo a mi tortura y martirio. mañana volvere a descargar mi fustracion , espero que este mal animo me dure poco, por lo general soy mas alegre, aunque esto que escribo me permite descargar mi energia negativa, para enfocar el dia mas energica, gracias por leerme, escribirme y tolerarme. adeu besest